Avain rakkauden sisäänpäästämiseen

aviopariVartioiminen suhteessa pitää taatusti myös rakkauden poissa. Pariterapeutit Harville Hendrix ja Helen LaKelly Hunt jakavat häikäisevän paljastuksen, joka pelasti heidän oman avioliitonsa – ja voisi auttaa kenen tahansa. 'Mitä tulee rakkaussuhteisiin, asiat eivät usein ole sitä miltä ne näyttävät', Harville Hendrix ja Helen LaKelly Hunt kirjoittavat kirjassaan. Rakkauden vastaanottaminen – ja voisi sanoa, että he kaksi, keskenään naimisissa olevat avioliittoterapeutit, ovat heidän oma paras oppituntinsa. Seitsemän vuotta sitten, vaikka he kirjoittivat myydyimpiä itseapukirjoja, kouluttivat terapeutteja ja johtivat pariskunnille työpajoja kaikkialla maailmassa, heidän henkilöliittonsa mureni.

Avioeron partaalla he kompastuivat tyytymättömyytensä käärmeen juureen. 'Eräänä aamuna, kun olimme eniten huolestuneita', Helen kertoo, olimme makuuhuoneessamme ja kysyin Harvillelta: 'Uskotko, että rakastan sinua?' Harville mietti sitä muutaman sekunnin ja sanoi: 'Ei, en usko, että sinä ajattelet.' Olin järkyttynyt. Voisin vain vastata: 'Kun teen kaiken, mitä teen sinun ja yhteisen elämämme hyväksi, kuinka et voi tietää kuinka paljon rakastan sinua?'

Harville ymmärsi, että hänen tunteensa olivat irrationaalisia, hän sanoo, mutta vieraantuminen juurtui itsepintaisesti. Riippumatta siitä, mitä Helen antoi hänelle emotionaalisesti, sillä ei ollut juurikaan vaikutusta, koska hän epäili, että siihen oli sidottu. 'Vasta ajan ja pohdinnan myötä ymmärsin, etten pystynyt tunnistamaan aitoa rakkautta, kun sitä tarjottiin', hän sanoo.

Kun he alkoivat pohtia ongelmaa, aivan samalla tavalla kuin sillä hetkellä, kun ajattelet lapsen saamista, näet raskaana olevia naisia ​​kaikkialla, Helen ja Harville huomasivat, että huomattava määrä pariskuntia, joiden kanssa he olivat työskennelleet, olivat juuttuneet samaan kylmään. paikka. Esimerkiksi vaimo kertoi miehelleen, että hän tarvitsi tämän ilmaisemaan enemmän kiintymystä – sitten vastusti hänen suudelmiaan ja ystävällisiä sanojaan, koska hän sanoi, että ne eivät tuntuneet aidolta. Toinen aviomies myönsi, että kun hänen vaimonsa tarjosi suullista tukea, hän sulkeutui eikä vastannut. Ja kun uusi isä otti lomaa töistä auttaakseen uupunutta vaimoaan kaksosten kanssa, hän kieltäytyi antamasta hänen tehdä osuutensa. 'Sikäli kuin näin, hän heikensi rakkauden lahjaani', hän valitti terapiassa.

Taistelu ymmärtää ja helpottaa tällaista itse aiheutettua eristäytymistä kasvoi Harvillen ja Helenin kirjaksi. 'Yleinen viisaus', he kirjoittavat, 'on se, että romanttiset suhteet pysyisivät onnellisina, jos ihmiset tekisivät parempaa työtä toisilleen antamisessa. Mutta sitä emme ole havainneet. Olemme havainneet, että monien ihmisten on pystyttävä paremmin vastaanottamaan kumppaninsa jo tarjoamia lahjoja. On hämmästyttävää, kuinka usein hyvää tarkoittavan kumppanin kohteliaisuudet, arvostus ja rohkaisut eivät tee lommoa onnettoman kumppanin panssariin.

Harville valitsee tavat, joilla torjumme salaa kaipaamamme: alentamalla kiitosta; olettamalla, että toinen henkilö on epärehellinen; arvostelemalla positiivisen viestin lähettäjää siitä, että se ei ole saanut sitä oikein, ei tee sitä ajoissa tai ei tee sitä tarpeeksi usein; olemalla kuuntelematta; tai tuntemalla noloa. Esämme myös rakastavia sanoja kovettamalla rinta- ja vatsalihaksia.

Seuraava: 'Lopettaaksesi itsensä hylkäämisen, sinun on opittava rakastamaan toisessa sitä, mitä vihaat itsessäsi'

Harville ja Helen sanovat, että nämä ovat vaikeita murtaa tapoja, koska ne ovat usein tiedostamattoman itsevihan jäävuoren huippu, joka palaa lapsuuteen. Vanhempamme hylkäsivät poikkeuksetta joitain puolia meistä joko kritiikin ('Älä toimi noin') tai välinpitämättömyyden kautta (jättämällä huomiotta esimerkiksi vihamme tai kunnianhimomme tai jopa tietyt kiinnostuksen kohteet ja kyvyt). 'Kun tämä tapahtuu', Harville sanoo, 'halkaisemme nuo osat itsestämme ja piilotamme ne tajuttomuudeemme.' Mutta vaikka suljemme ne vaarallisiksi ja pahoiksi, ne eivät koskaan katoa; sen sijaan ne muodostavat sen, mitä Harville ja Helen kutsuvat puuttuvaksi minäksi.

Ajan myötä kiellämme tarpeemme ja korvaamme ne puolustuksella. 'Sitten kun joku arvostaa meitä, meidän on hylättävä hänet', Harville sanoo. Jos annamme itseämme vaalia sellaisina, keitä todella olemme, rikkoisimme vanhempiemme käskyä, jonka mukaan olemme virheellisiä, ja herättäisimme pelkomme siitä, että jos teemme, tunnemme tai ajattelemme tiettyjä asioita, meidät jätetään huomiotta ja hylätään. perimmäisin järki, jätetty kuolemaan. 'Joten rakkauden vastaanottaminen merkitsee kuoleman riskiä', Harville sanoo. 'Tämä draama näkyy, koska se osa mielemme, joka pitää huolta vanhempien määräyksestä, on ajaton - tänään on sama kuin eilen. Mikään tästä ei ole tietoista, mutta lopputulos on, että hylkäämme rakkauden pysyäksemme hengissä.

Ihannetapauksessa voisimme vetää tämän sisäisen oopperan verhon ja päättää hyväksyä itsemme kokonaisena. Valitettavasti se ei toimi. 'Et voi tietoisesti saavuttaa itserakkautta rakastamalla itseäsi. Itsensä hylkäämisen lopettamiseksi sinun on opittava rakastamaan toisessa sitä, mitä vihaat itsessäsi', Harville vaatii. 'Jos et tiedä mitä se on, voit selvittää sen huomaamalla, mitä projisoit muille, mitä arvostelet toistuvasti ja tunteella.' Jos esimerkiksi syytät kumppaniasi vihaiseksi ihmiseksi, olet saattanut upottaa oman vihasi. Kun opit hyväksymään kumppanisi vihatun piirteen, 'hyväksyt sen samanaikaisesti itsessäsi', hän sanoo. 'Itserakkaus syntyy rakkaudesta toiseen.'

Yksinkertaisesti sanottuna, mitä tapahtuu, tapahtuu: Opit rakastamaan kumppaniasi, mikä antaa sinulle mahdollisuuden saada enemmän rakkautta. Huimaa tavaraa, ja, kuten useimmilla asioilla, jotka kannattaa hankkia, niillä on hintansa. Sinun täytyy luopua uhrin identiteettistäsi ja päästää irti kaikesta toivottomuudesta ja epätoivosta saamastasi voitosta. Sinun on myös luovuttava emotionaalisesta riippuvuudestasi vanhemmistasi ja heidän tuomioistaan.

'Tämä on monimutkainen prosessi', Harville sanoo hieman aliarvioituna. Se on myös yhteinen projekti, koska 'kun toinen kumppani hylkää rakkauden, myös toinen, mutta eri tavoin.' Tämä johtuu siitä, että meillä on tapana mennä naimisiin jonkun kanssa, joka on emotionaalinen tasa-arvoinen (samanlainen lapsuuden haava), mutta jolla on päinvastainen puolustus. Jos rajoitat itsesi huutamalla tai etsimällä vikoja, hän sanoo, että puolisosi saattaa etääntyä irti vetäytymällä synkästi.

Harville ehdottaa, että opit kuuntelemaan syvästi ja empaattisesti. 'Voit sanoa: 'Kerro minulle, mitä sisälläsi tapahtuu, kun osoitan rakkautta.' Kuuntele sitten ilman kritiikkiä', hän sanoo. Saatat kuulla 'Olen ahdistunut' tai yllättävän itseään halventavan huomautuksen. 'Jos ymmärrät ja tunnet myötätuntoa - 'Voin kuvitella, että tämä tuntuu sinusta pelottavalta' - tapahtuu paradoksaalista asiaa. Kumppanisi pitää sinua turvallisena, toisin kuin hänen huoltajiensa tiedostamattomat muistot vaarallisina, ja on avoimempi.

Harville ja Helen ovat sanoneet avioliittonsa vahvemmiksi kuin koskaan, ja he näyttävät saavuttaneen uuden huippunsa. He kirjoittavat, että kypsä rakkaus tulee, kun jokainen on kasvanut toisen avulla ja kun molemmat osaavat antaa ja vastaanottaa – 'se on elämäntyöpalkinto.'

Mikä on intiimiysosamääräsi? Vastaa kyselyymme saadaksesi selville

Mielenkiintoisia Artikkeleita